Beelddenkers & HSP

Verliefd zijn is leuk, prachtig en je krijgt er energie van. Maar wat nu als je verliefd en hooggevoelig bent? Bij een hooggevoelige staan de gevoelsantennes altijd op scherp en komen alle impulsen, gevoelens en signalen van mensen en omgeving altijd binnen. Tenzij je je natuurlijk bewust afschermt tegen bepaalde impulsen. Maar zoals je weet staat verliefd zijn gelijk aan ‘open staan’; de deur staat wagenwijd open, omdat je de ander wilt leren kennen, je eigen gevoelens wilt voelen groeien en ervaren hoe de interactie alle aanwezige gevoelens versterkt.

Het hebben van vlinders in je buik maakt blij en vrolijk, maar als hooggevoelige kunnen alle nieuwe gevoelens ook heel kwetsbaar maken. Je bekijkt de wereld als het ware door een roze bril. (Dit kan overigens ook gelden voor niet-hooggevoeligen.) Vooràl als je in het vizier houdt dat hooggevoelige mensen gevend, verzorgend, vriendelijk, attent en empathisch zijn. Hierdoor loop je een grote kans op het ‘vergeten van jezelf’, omdat je de ander te vaak of altijd op de eerste plaats zet.

Het ‘vergeten van jezelf’ is één van de grootste oorzaken van dat liefdesrelaties geen doorgang vinden of na verloop van tijd worden beëindigd. Voor je het weet staan jullie samen voor grotere projecten (samenwonen, koophuis, emigreren/ verhuizen, kinderen etc.) en besef je langzaam dat je wel héél veel van jezelf hebt ingeleverd. In deze blog lees je over een aantal valkuilen waar verliefde hsp’ers met ‘open’ ogen in zijn getrapt.

Dominante partner

In den beginne is alles mooi en geweldig en de liefdesrelatie wordt na een aantal jaren samen bezegeld met een huwelijk. Tijdens het huwelijk worden opeens de ogen geopend: ‘Dit wil ik helemaal niet. Ik wil niet zo leven.’ En wat is de bewuste hsp’er tegengekomen: een partner die alles wil bepalen! Alles moet op zijn (of lees: haar) manier. Maar hoe kan het dan dat de hsp’er dit pas na jaren door heeft? Je zou toch zeggen dat er signalen waren geweest. Maar goed, een valkuil is geen valkuil als er een gigantisch bord voor staat met ‘Loop terug!’ Een relatie begint met eigenwaarde en het innemen van jouw positie. Dit klinkt heel plastisch, maar niets is minder waar. Als je weet wat jouw behoeften zijn, kan een ander niet zomaar over je heen walsen.

EQ partner laag

Een hsp’er is extra gevoelig voor partners wiens EQ juist heel laag is. Hiermee doel ik op een EQ gebaseerd op het ervaren van gevoelens, deze weten te duiden en weten hoe je dit gevoel het beste kunt communiceren naar je partner. Vraag jezelf eens af waarop de klik met jouw liefdespartner is gebaseerd. Is het zijn humor? Is het zijn creativiteit? Is het zijn vastberadenheid? Of zijn het gedeelde interesses? Je kan heel lang een relatie met iemand hebben en zelfs besluiten met de relatie door te gaan, terwijl je op emotioneel niveau verre van bevredigd voelt. Op genoemde vlakken gaat het bijvoorbeeld prima, maar op emotioneel vlak ontstaat er regelmatig wrijving. Of je kiest ervoor om gedurende de relatie altijd door hele lage dagen en hele hoge pieken te gaan. Ja, dat kan ook! Vraag jezelf af wat je wilt. Wil je als hsp’er met je partner kunnen praten over emoties? Of neem je een partner met een laag EQ voor lief?

Reddende engel

Als hsp’er verliefd worden op een man die geen werk heeft en op psychisch vlak de kantjes ervan afloopt is gedoemd te mislukken. Een dergelijke verhouding hou je niet lang vol. Een maand lijkt dan opeens een half jaar. Een maand waarbij je door verliefde gevoelens van hot naar her werd geslingerd en ondertussen voldoende twijfels had over de situatie. Na een maand voel je je helemaal leeggezogen. Na een break-up probeer je het weer, maar hierna is het toch echt uit. Dit is een valkuil waar ik veel mensen in heb zien stappen. Een partner die de nodige zorg nodig heeft, doet een appèl op de zorgende kant van een hsp’er.

Vreemdgaan: gebruikt worden

Tot over je oren verliefd zijn op iemand die getrouwd is of al een relatie heeft, is heel erg misleidend. Vertrouw je op wat je voelt of is dat wat je voelt, mooier dan dat het in werkelijkheid is? ‘Nee, ik ben gek op hem. Hij is gek op  mij en wat wij hebben is heel bijzonder.’ Zo bijzonder dat je een jaar lang wordt gebruikt voor seks en goed gezelschap? Hierna is de echtscheiding ook nog eens extern gestimuleerd. De hoop doet opwaaien. Zou het er nu echt van gaan komen? Zolang de voorwaarden voor een daadwerkelijke relatie (

Zonder jou ben ik niks

Als verborgen boodschappen zichtbaar worden, vliegen de gevoelens om je oren. Wat doe je als je partner, nadat het al een tijdje niet lekker loopt tussen jullie, dreigt met van het dak af te springen? Zichzelf uitermate slecht begint te verzorgen dat je jullie relatie weer vanuit het positieve gaat belichten. Je had notabene net al je moed bij elkaar geschraapt om het uit te maken en dan krijg je dit? Weer die twijfels. Weer het voelen van ‘houden van’ dat er wel is, maar in het dagelijks leven niet door beide partijen wordt uitgedragen. Hoe weet je wanneer iemand de verborgen boodschap ‘zonder jou ben ik niks’ uitdraagt? Doordat hij jou laat voelen dat je alles voor hem bent. (of lees: zij) De ander wilt altijd bij je zijn en voelt zich hierna weer helemaal opgeladen. Of helemaal de andere kant uit: heeft behoorlijk wat tijd voor zichzelf nodig en is bij je wanneer het hem uitkomt.

Bloedzuigers

Dan heb je nog de categorie bloedzuigers waar je met open ogen in kan trappen. Ze zien er aantrekkelijk uit. Je hebt veel lol met hen. Wederom op luchtige en lichte vlakken zoals uitgaan, samen lachen om de gekste dingen, onstuimige seks en gedeelde interesses. Eventueel deel je ook bepaalde normen en waarden. Maar in de praktijk valt het bar slecht tegen. Na een paar jaar trek je de conclusie dat jij je ontfermt over alle verantwoordelijkheden in én rondom het huis en hiernaast fulltime werkt. Het wordt ook nog eens van je verwacht! In het ergste geval krijg je elke dag kritiek en trekt diegene continue aan je arm: verdien meer geld! heb meer status! Tja, dan beginnen toekomstige plannen zich aan te dienen en vraag je jezelf af of deze liefdesrelatie nog werkt. De valkuil is dat je in het begin alles met liefde doet. Na een tijdje doe je het met steeds minder plezier. Totdat je ervan baalt dat jij alles moet doen en regelen. En, is het dan al te laat? Of niet?

Doorgeschoten volgzaamheid

Verliefde hsp’ers hebben ook de neiging om de partner te volgen. Alles wat de ander zegt of doet is leuk. Dit is hoogstwaarschijnlijk tijdens het daten zo. Later, veel later, wanneer de kinderen al aan het puberen zijn, ga je met de partner mee om conflicten uit de weg te gaan. Of nog verschrikkelijker, om norse blikken en woede-uitbarstingen te vermijden. Om te voorkomen dat je in een dergelijk emotioneel pact terecht komt, is het zaak om jezelf beter te leren kennen. Sterker nog, om al je emoties te erkennen. Waardoor voelde je je ellendig? Al die keren dat je verjaardagen en feesten van vrienden hebt afgezegd, omdat je partner er geen zin in had. En, denk eens aan alles wat je volgens je partner moest organiseren voor de kinderen. Eenzame opsluiting en geen tijd voor jezelf: het gevolg van doorgeschoten volgzaamheid. Op een dag wordt je wakker en denk je ‘ik heb geen leven meer’.

Dit zijn een aantal stevige valkuilen. De wereld van liefde is een oerwoud voor verliefde hsp’ers. Een liefdesrelatie kan op een gezonde manier bestaan en groeien wanneer er wederzijds respect, acceptatie en waardering is. Alleen de valkuil is om te zeggen dat je de ander accepteert, maar dit tegelijkertijd niet uitdraagt. Daarom is het aan jou om jezelf te accepteren voor wie je bent. Als jij jezelf geeft wat je nodig hebt, zal de ander dit ook voor jou doen. Als je merkt dat dit niet gebeurd, dan kom je voor jezelf op. Ga het gesprek aan, neem je ruimte in en zo nodig, breek de relatie af en begin opnieuw. Bij jezelf.

Bron:  Chungmei Cheng, Orchid of Life.