Blogposts

Blog

Geplaatst op dinsdag 11 augustus 2020 @ 15:52 door Calamandja , 57 keer bekeken

Iedereen heeft weleens dat je net een sociale interactie, online of in het echt, achter de rug hebt en je je leeggezogen voelt. Dit heeft te maken met je energie. Iets aan die interactie, wat je hebt gegeven of ervan kreeg, heeft ervoor gezorgd dat je nu bent uitgeput. In veel gevallen betekent dit dat je zult moeten kijken naar waar je precies allemaal je tijd aan besteedt en waar je je energie in steekt.

Maar het kan ook liggen aan de mensen met wie je omgaat. Door erachter te komen welke mensen je precies zo leeggezogen achterlaten of die geen grenzen kennen, kun je in de toekomst voorkomen dat je je zo voelt en krijg je gezondere relaties.

Energieslurpers of Energievampieren

 
De meeste energieslurpers (ook wel energievampieren, afgekort EV’s) hebben geen idee wat ze je aandoen: ze zijn aangeleerd om zo te zijn en tijdens hun emotionele en spirituele ontwikkeling hebben ze niet geleerd hoe ze zich authentiek met iemand kunnen verbinden of dat ze moeten vragen naar iemands grenzen. Misschien lijden ze zelfs aan een trauma uit hun jeugd, omdat ze toen om iets vroegen of iets nodig hadden en dat werd gezien als iets slechts (of waarvoor ze zelfs gestraft werden). Daarom begrijpen ze niet dat gezonde relaties waarbij beide partijen grenzen stellen, mogelijk kan zijn. Veel EV’s focussen zich alleen op zichzelf. Ze zijn geen kwaadaardige ‘vreemden’. Ze zijn vaak mensen die gewoon niet begrijpen dat de wereld niet om hen en hun onmiddellijke behoeften draait.
 
Het eerste wat je kunt doen aan een EV, is ontdekken op wat voor manier hij of zij te werk gaat; erachter komen wat voor type EV ze zijn. Door dit te doen, krijg je een inzicht in je eigen reactie op zo iemand en waarom je zo plotseling uitgeput raakt.

1: De algemene zuiger

De meeste EV’s putten iemands emotionele energie uit. Kijk maar naar een willekeurige internettrol om ze in actie te zien. Ze zeggen provocerende dingen om een reactie te ontlokken. Met een verontwaardigd antwoord van jou, worden jouw emoties versterkt en die raak je aan ze kwijt (samen met je energie).

Jouw emoties fluctueren op energetisch gebied als één grote stormwolk. Je emoties creëren veel energie, worden sterker en gaan dan vrij snel voorbij. De EV rekent hierop: ze willen emoties in je losmaken die je veel energie kosten (die grote stormwolk) die ze snel en effectief kunnen afvoeren. Die stormwolk is alleen niet blijvend, en net zoals bij elke andere verslaving, heeft de verslaafde snel iets nieuws nodig.

Het komt zelden voor dat dit een bewust iets is (behalve bij #5). Deze EV’s bevinden zich op een lage plek en ze zoeken jouw energie op om zo hun eigen pijn te verzachten of het gat in henzelf te vullen.

In deze categorie bevinden zich ook mensen die kampen met trauma’s of met gezondheidsproblemen (mentaal, emotioneel, fysiek of spiritueel) en daardoor zich niet bewust zijn van andere mensen. Het is begrijpelijk dat je alleen maar aandacht hebt voor jezelf als je een trauma hebt of kampt met gezondheidsproblemen… Als je veel pijn ervaart, dan is het lastig om je op iets anders te focussen. Als je verdrinkt in je leven, dan ben je je niet bewust van wie (of wat) je bent, omdat je alleen maar veilig je weg naar de kust wilt vinden.

Maar door dit te doen, ben je je niet bewust van wat je van anderen vraagt, om hoeveel tijd en energie je vraagt. Het is dus gebruikelijk dat EV’s in deze categorie steun zoeken bij hun vrienden en anderen voor hun pijn en niet doorhebben waarom sommigen hun telefoontjes niet opnemen, hun sms’jes niet beantwoorden of niet met ze willen afspreken. Zo’n relatie is namelijk eenzijdig. De EV neemt de hele relatie in beslag en de ander blijft niet alleen uitgeput achter, maar ook gefrustreerd door het feit dat er niet naar hem/haar geluisterd werd door de EV.

In deze categorie bevinden zich ook veel alledaagse narcisten en anderen die geen empathie hebben of doorhebben dat hun relaties eenzijdig zijn. Als je ooit iemand hebt ontmoet die misschien wel charmant was, maar alleen maar over zichzelf kon praten (zonder dat jouw emoties daarbij kwamen kijken of dat diegene vroeg hoe het met jou ging), dan was dat een ontmoeting met een EV.

2: De buffettafel

Je hebt liefdevol een buffettafel gemaakt die vol staat met alle verrukkelijke traktaties die er maar bestaan. Allemaal etenswaren samen met de inspanning en de opoffering die het je heeft gekost om zo’n maaltijd op tafel te zetten.

Dit type EV zal die buffettafel zien en dan vragen om iets wat er niet op staat, zoals popcorn. Het maakt niet uit dat er honderd andere soorten etenswaren zijn of het feit dat er meer eten op tafel staat dan ze zelfs op een avond op kunnen, laat staan in een maand. Ze willen iets dat er niet is (zoals popcorn).

Ze doen dit niet omdat ze graag popcorn willen. Ze zijn niet tevreden met wat er wel is, hetgeen wat al gemaakt is en ze aangeboden krijgen. Ze rekenen op een zorgzaam en medelevend persoon die ze een schuldgevoel kunnen geven en van wie ze zorg willen op zo’n manier dat ze er zelf onder lijden.

Je hebt ze al een buffet van jezelf aangeboden, maar ze willen iets anders. Dat ligt aan het feit dat ze veel meer willen dan jij ze kunt geven wat betreft je energie. Ze rekenen erop dat je een laag zelfbeeld hebt en dat je je schuldig voelt omdat je niet opspringt en ze popcorn aanbiedt.

Door ‘nee’ te zeggen, kunnen deze EV’s zich dan wel focussen op wat er wel op de buffettafel staat, maar dit doen ze vaak niet. Ze willen dat jij alleen aandacht voor hen hebt en voor ze zorgt, iets wat ze niet hebben meegemaakt in hun jeugd (met hun ouders). Ze zullen teleurgesteld zijn dat jij geen popcorn voor ze hebt, alsof het jouw taak is om voor ze te zorgen (als een moeder, vader, of iemand anders), net als een klein kind dat geen snoep krijgt in de supermarkt.

Als je je realiseert dat ze jou die rol proberen toe te bedelen, dan kun je dat schuldgevoel aan de kant zetten en het idee uit je hoofd zetten dat wat je ze aanbiedt, niet genoeg is. Op die manier kun je vol zelfvertrouwen ze de buffettafel van wie jij bent aanbieden… en kun je ‘nee’ zeggen tegen mensen die meer of iets anders van je willen.

3: De voet tussen de deur

Dit type EV zal vaak beginnen door iets simpels of onschuldigs van je te vragen. Als je daarop reageert, zullen ze om meer energie en tijd van je vragen totdat je een keer ‘nee’ zegt. Het is alsof ze een voet tussen de deur proberen te krijgen, om zo toegang tot jou en jouw energie en tijd te krijgen.

Soms kunnen EV’s dit langzaam opbouwen, net als een medewerker bij een bedrijf die weinig eigenwaarde heeft (of bang is om zijn baan te verliezen) en langzaam maar zeker meer werk op zich neemt. Zo’n EV kan ook heel snel anders te werk gaan. Je beantwoordt één vraag, doet één ding voor iemand, en dan vragen ze om iets groots.

In beide situaties proberen de EV’s toegang tot jou te krijgen en proberen ze erachter te komen hoeveel je precies bereid bent om te geven (terwijl zij zo min mogelijk energie en inspanning teruggeven).

4: Het professionele slachtoffer

Dit type EV heeft vaak de ontberingen en trauma’s ervaren die veel mensen tegenwoordig te verduren krijgen. Trauma en misbruik zijn samen een moderne epidemie geworden, en we kunnen zulke trauma niet goed meer verwerken, omdat we geen veerkracht meer hebben en niet meer verbonden zijn met onszelf, de aarde, anderen of met het bovenaardse. Bovendien kunnen we niet meer terugvallen op de veiligheid van iemand die voor je zorgde op een vroege leeftijd (een ouder of voogd).

Wat je vervolgens krijgt, is dat generaties individuen continu een herhaling meemaken van hun wonden in een wereld die vol zit met onverwerkte trauma’s, individuen die zich alleen en losgekoppeld voelen op zo’n manier die behoorlijk pijnlijk is. Als je niet de gezonde connecties krijgt die je nodig hebt in je kindertijd, kom je met je energie vast te zitten in die fase van het leven op die leeftijd. Je bent misschien wel dertig jaar oud, of zelfs vijfenzestig, maar een deel van je zit misschien vast in je kindertijd, omdat je niet genoeg zorg en steun hebt gekregen om jezelf verder te ontwikkelen.

Bovendien zal je jeugdbrein altijd je ouders of je voogd beschermen. Wat betekent dit voor iemand die is misbruikt op een vroege leeftijd? Zulke mensen kunnen niet verwerken dat hun ouders ‘slecht’ waren en daarom beschermen hun brein ze tegen de waarheid. Totdat deze pijn wordt erkend en verwerkt, zullen ze vastzitten in een slachtoffermodus, waardoor de wereld (en de mensen erin) de rol van ‘slechterik’ krijgen, met weinig besef dat hun kijk op de wereld behoorlijk scheef kan zijn. (Ze geloven bijvoorbeeld dat er genoeg verschrikkelijke en slechte mensen in de wereld zijn. Er zijn ook geweldige mensen en mensen die geweldig én verschrikkelijk zijn. Misschien zijn ze verschrikkelijk op een dinsdag en geweldig op een vrijdagavond.) Dit betekent dat sommigen zo gefocust zijn op de EV’s om hen heen, dat ze niet herkennen dat ze zelf de EV zijn.

Als je nog een baby bent, worden jouw behoeften en wensen zo vervuld op een manier die uitputtend is voor je ouders/voogd. Natuurlijk ervaren de ouders veel liefde, voldoening en vreugde bij de verzorging van het kind, maar het is een moeilijke tijd voor veel ouders en dat is ook niet gek.

Als kinderen geen goede zorg hebben gehad, dan blijven ze hoogstwaarschijnlijk vastzitten in die fase van hun leven en ontwikkelen ze zich niet volledig verder. Ze groeien op tot iemand die anderen keer op keer wijzen op dit aspect van hun leven. Mensen die terecht vastzitten in de slachtoffermodus (als ze niet hebben gekregen wat ze nodig hadden van hun ouders/voogd) kunnen niet zien dat ze een EV zijn. Dat zien ze pas als ze hun pijn en trauma’s onder ogen komen en accepteren dat ze bepaalde skills niet hebben of simpelweg dat hun ouders slecht voor ze hebben gezorgd.

Als je niet kunt zien dat er een EV in je verscholen zit, als je te gefocust bent op de EV’s om je heen of als je continu het gevoel hebt dat alle mensen in de wereld een bepaald type zijn (EV, ‘stom’, een ‘schaap’, iemand die anderen pijn wil doen), dan is dat een teken dat je goed naar jezelf moet kijken, je kijk op de wereld moet veranderen en de wonden van je trauma in je geest, lichaam en ziel moet genezen.

5: De bewuste EV

Als ik het over EV’s heb, krijg ik altijd een paar brieven van mensen die me erop willen wijzen dat er ook bewuste EV’s bestaan. Mensen die weten hoe ze met energie moeten omgaan. Er zijn bewuste EV’s die grenzen hebben gesteld en toestemming hebben gekregen in hun relaties om fysieke en emotionele banden te scheppen waarmee ze energie krijgen van de ander. Er zijn ook EV’s die zeldzaam zijn, omdat ze weten hoe ze met energie moeten omgaan op zo’n manier dat ze anderen kunnen aftappen zonder hun toestemming gekregen te hebben.

Mensen hebben echter de neiging om zich te veel te focussen op deze categorie. Het lijkt een beetje op onze obsessie met seriemoordenaars: ja, er bestaan zulke EV’s, maar door je te focussen op dit type, zie je de andere EV’s niet die veel voorkomender zijn.

Bovendien zijn er veel individuen die hun emotionele energie gratis weggeven, maar die ook snel op hun teentjes getrapt zijn en kwaad worden om een heleboel dingen. Het is niet lastig om iemand te vinden die je even een energieboost kunt geven. Daarom is het beter om je te focussen op jezelf en het stellen van grenzen, aangezien je waarschijnlijk veel onbewuste EV’s in je leven hebt die veel meer kwaad doen dan bewuste EV’s. Zie ook #4… Mensen die zich vaak zorgen maken om zulke dingen, negeren vaak hun eigen aard.

Wat kun je tegen EV’s doen?

 
1. Grenzen

Het zou perfect zijn als iedereen grenzen meekreeg van hun ouders/voogd in hun jeugd. Dan zou je hebben geleerd om iemand om toestemming te vragen en het allerbelangrijkste, wanneer je ‘nee’ moet zeggen.

Het zou nog beter zijn als je in je jeugd duidelijke gesprekken hebt gehad met je ouders over het belang van je emotionele gezondheid en jouw grenzen en dat die onderdeel zijn van je ontwikkeling. Dit gebeurt echter zelden. Daarom moeten zoveel mensen op latere leeftijd nog bepaalde skills leren en grenzen stellen.

Het is belangrijk om te bedenken in hoeverre je bereid bent om jezelf open te stellen en op welke manier. Je hoeft geen vaste grenzen te stellen. Je kunt andere grenzen stellen in de relatie met je werkgever dan in die met een vriend of vriendin. Je moet ook strengere grenzen stellen bij een EV (die waarschijnlijk geen grenzen heeft of zich ervan bewust is, aangezien dat iets is wat je leert door een gezonde en oprechte relatie met anderen) of bij iemand die geen grenzen kent in plaats van bij iemand die jouw tijd en energie respecteert.

2. Grenzen en eigenwaarde

Door grenzen te stellen moet je gaan nadenken over je eigenwaarde. Als je een slecht zelfbeeld hebt en niet kunt zien dat wat jij toevoegt aan de wereld, waardevol en behulpzaam is, dan zul je het lastig vinden om grenzen te creëren en in stand te houden.

Het is moeilijk en tegelijkertijd bijzonder om te leren op wat voor manier je schittert en wat jij de wereld kunt bieden. Door goed na te denken over wat je hebt geleerd, wat je hebt bereikt door je in te spannen, jezelf op te offeren en door bereid te zijn om te leren (dit kwam misschien automatisch of door je opleiding of persoonlijke ontwikkeling), kun je gebruikmaken van die kennis. Je kunt dan inzien wanneer iemand ‘je om advies wil vragen’, terwijl ze zelf geen energie en tijd willen steken in hun eigen ontwikkeling.

Door je van zulke mensen bewust te zijn, kun je ook mensen herkennen die een mentor zoeken om goed door deze wereld te navigeren naar een plek waar jij je bevindt. Mensen die jouw werk waarderen (en ook bereid zijn om je er iets voor terug te geven, op energetisch, emotioneel of financieel vlak).

3. Wees bewust van je energie en hoe die werkt

Herken de verschijnselen en verschillende soorten EV’s. Denk na over wat hun doel is en wat voor effect ze op jou hebben. Door dit te doen, kun je inwendig (of naar buiten toe) ‘NEE’ zeggen tegen hun pogingen om je af te tappen. Geloof me, ze vinden wel iemand anders om te gebruiken.

Maar het is ook belangrijk om je bewust te worden van je eigen energie.  Met mijn boek The Shamanic Workbook 1 kun je hiermee beginnen (je leert scherpzinniger te zijn en je ontwikkelt energetische skills om je bewust te worden van je eigen energie).

Je begint bij de basis, door er bijvoorbeeld achter te komen hoe jouw energieniveau er op een normale dag uitziet (op dinsdag heb je misschien meer energie dan op woensdag). Ook ga je nadenken over of je energie krijgt of weggeeft (als je energie weggeeft zonder daar toestemming voor te geven, dan raak je bijvoorbeeld uitgeput… In tegenstelling tot als je met liefde je energie geeft, dan is dit voordelig voor beide partijen). Zo begin je je bewustzijn te trainen en krijg je grip op je eigen energie.

4. Realiseer je dat iedereen een EV is

Dit is misschien lastig om te beseffen… Maar we zijn allemaal, of zijn allemaal ergens in ons leven, een energievampier!

Als je je focust op de mensen om je heen, zonder jezelf in hen te zien, dan projecteer of negeer je bepaalde aspecten van jezelf. Op die manier zie je anderen niet meer als menselijk, neem je afstand van ze en maak je eendimensionale schurken van ze.

Je doet dit omdat je een relatie hebt of iets uit je verleden, iets binnen in jezelf, wat moet genezen. Door je te focussen op jezelf, kun je zien waarom en op wat voor manier je anderen een rol toebedeelt. Pas dan kun je daarmee ophouden.

We hebben het wel over mensen, en EV’s besloten niet zomaar op een dag om andere mensen te gaan uitputten. Ze hebben dingen meegemaakt, trauma’s, en ze voelen zich niet waardig of weten niet hoe ze zich moeten gedragen in een geslaagde relatie.

We weten allemaal hoe het is om je verloren of alleen te voelen en om gewoon te willen dat iemand anders je alle antwoorden geeft. We hebben allemaal weleens dat we steun zoeken en ook moeten zoeken, maar dat die steun vervolgens een beetje eenzijdig is. Sommigen maken een lastige week of fase in hun leven mee, wat soms wel een jaar duurt. Het is echter iets compleet anders om een hele eenzijdige relatie met iemand te hebben (alle aandacht gaat uit naar jou of juist naar de ander).

Als je steun nodig hebt (en het werkt traumatiserend om tegen jezelf te zeggen dat dat niet het geval is; een individualistische ideologie dat de trauma alleen maar verergert), dan moet je contact zoeken met je vrienden, familie en mensen die werken met hun geest, lichaam en ziel en die je kunnen helpen een betere plek in je leven te vinden. Dat is in feite waar ze voor zijn! Er zijn veel mensen die hun leven wijden aan het helpen van anderen en die dezelfde pijn hebben ervaren die jij meemaakt.
 
Door je bewust te worden van de aspecten van jezelf die vallen onder een of meer van deze categorieën, dan kun je weer één worden met die aspecten. (En als je wilt leren hoe je dit moet doen, raad ik je mijn boek The Body Diva aan, waarin uitgelegd staat hoe je jouw innerlijke EV kunt vinden en hoe je met verschillende manifestaties ervan kunt werken.)  Door je daarvan bewust te worden, leer je ook hoe je je kunt focussen op jezelf en niet alleen op de mensen om je heen.

Ik moet er wel bij zeggen dat het niet automatisch betekent dat je uitgeput raakt als je compassie hebt voor anderen, inclusief EV’s. Wat er in feite dan gebeurt, is dat je herkent wat er aan de hand is in de dynamiek van jouw relaties en je snapt het innerlijke werk dat gedaan moet worden om gezonde grenzen te stellen.

Soms is ‘nee’ het beste wat je kunt zeggen tegen iemand. Dit gaat natuurlijk lastiger als het aankomt op moeilijkere dynamieken, zoals een gewelddadige relatie, de relatie tussen een werkgever en werknemer en de relatie tussen twee familieleden. In die gevallen is er nog steeds duidelijke erkenning nodig, maar moet er ook gekeken worden naar de moeilijkheidsgraad en de machtsdynamiek van zo’n relatie.

Op zo’n moment kun je door gezonde grenzen te stellen, je realiseren dat bepaalde mensen te giftig zijn om in je leven te houden. Deze realisatie, de acceptatie en het verdriet die er bij komen kijken, zijn nuttig. Je verlangt misschien wel naar gezonde grenzen of een gezonde relatie, maar dat betekent niet dat de ander dat je ook kan of wil bieden.

Maar door voor jezelf op te komen, in plaats van jezelf aan te passen aan anderen, en duidelijke, volwassen beslissingen te nemen wat betreft wat je wel of niet wilt in je leven of wat je bereid bent van jezelf om te geven, kun je groeien en accepteren dat je alleen maar jezelf kunt veranderen en niet anderen. Pas door naar jezelf en je innerlijk te kijken, vind je de kracht en kun je vol zelfvertrouwen sterk zijn in het in stand houden van je grenzen.
 
 
Geschreven door Mary Mueller Shutan, auteur van het boek "Gids voor het spiritueel ontwaken".

 
Bron: inspirerendleven.nl



Reacties

Er zijn nog geen reacties geplaatst.

Plaats een reactie

Je moet ingelogd zijn om een reactie te mogen plaatsen. Klik hier om in te loggen.